废都......

我只是心疼你的心疼
伤心你的伤心
最怕是你硬扛伤到自己
而我又无法插手帮你

你是不是在伤，你会不会很痛……
我只是好怕。。。

我不要现实的残酷
我也可以不要我的幸福
我要的是 相爱的人都能在一起
能在阳光下觉得温暖，而不哀伤
握着的是最让自己安心的手
能放肆或淡然地笑
只因满足
若是如此 若是如此……

曾经在这里，写着纠结和不舍
曾经在这里，剖开反复纠缠一年的伤

如今哪怕为再多的人再多的悲剧哭泣，也记不起哪怕一个身影
记不得任何一个离开或走过的身影，一个痛苦或快乐的片段
生命已空

如今入梦的那个人
或许我只是来陪你们走一段，直到你们可以安心去走下一段
这里本没我什么事儿嘛，不过我会留下，直到不再需要
所以，你们一个个都要幸福的哈~~=w=

本是薄性人

何怕弄红尘

刺激吗 幸福吗
用法术导引我吧
敏感吗 害羞吗
害怕便捉紧我吧
乘着风向(忐忑不安不敢多讲)
挑弄遐想(怕又却盼望）
沿路色相(已滴了汗也滑过浪)
不惧刺伤(却尚欠硬朗)

刺激吗 幸福吗
让快乐穿透我吧
敏感吗 害羞吗
别顾虑相拥抱吧
留住 分秒(拚命追赶带着渴望)
激烈 燃烧(却害怕跌宕)
凝住 心跳
等待 破晓
难道你只待空想吗
难道你放弃夏季都肯吗
难道我不想潇洒吗
难道我怕去面对开心吗
留住晴朗 舔舔蜜糖
还是去抱抱夏天的海浪
留住晴朗 跳跳弹床
不须再继续说谎

凝住 心跳
等待 破晓
难道我只待空想吗
难道我放弃夏季都肯吗
难道你不想潇洒吗
难道你怕去面对开心吗
留住晴朗 舔舔蜜糖
还是去抱抱夏天的海浪
留住晴朗 跳跳弹床
不须再继续说谎

谢谢你陪着他，再不用担心他会不会又想着要这样孤独终老而悲伤
谢谢你照顾他，再不用担心他有没有生病要不要送去多余的关心
谢谢你喜欢他，不会像我一样粘着腻着迫不及待地说话拖累到很晚
谢谢你不像我，我有的你都没有，而恰是我没有的那些，不像我的那些而比较适合他吧
不会每次都被说黑，不会被责怪太多压力，不会被质疑怎么没有朋友，不会被冷淡被忽略，不会害怕沉默就是不喜欢
甜蜜而幸福的小日子，如水慢慢流淌
如果是这样的话，想想都觉得幸福
那就足够了，那就打住了。

昨夜又梦到你
温柔地拥着我
醒来 却不知身在何处

痛死了

那个让你彻头彻尾凉透了心的瞬间，那个让你决定不坚持不努力就这样放手的瞬间
听到那个人说：我需不需要你是我的事，你不需要知道，你只要知道你需不需要我就可以了
语意冰冷
这样的瞬间

怎么会这样呢。。。曾经笑着闹着的日子，即使知道你不开心仍然回头对我伸手的瞬间，觉得你会和我在一起
总想和你多待会儿因为怕留下误会，而下次不知道什么时候才能见面
我觉得你不再需要我你却觉得对我已够好
竟那么苦

还记得曾经说，在你靠近的时候，塔已经倒了。。。

不是戏言

还记着你说病了，想你了

于是分开了，我却变成了你

    总是这样。
    前两天老杨给我看他拍的照片。简直就是面瘫+癫痫啊，什么人啊每次镜头扫到总是怪表情。没有笑。最后他丢了刀被妹子甩了那天晚上拍的照片。异常美。
    我说，好美。他说，当时脑子里乱哄哄的不知道在干吗。于是我笑了，最痛苦却是最美。
    总是这样。
    总是在最痛中开出最美。有一类人总是少有善终，一生漂泊。在漂泊中，忧郁而放荡。他们去爱，去生存，拼命释放才华，留下一世杰作，却得不到自己想要的。无论是什么。
    有才的人，或多或少怀揣着不为人知的伤痛。不知不觉从指缝间漏出来，或可窥探。即使只是憧憬着幸福，温柔地笑着，笑着祝福的，转身离去时总有一丝片屡的感伤，自怜的悲凉。
    始终记着那些人，对沉浸在爱情和欢愉中的那个孤傲女子说，请你离开他，你这样是在毁灭他。是在毁灭他，毁灭他的才华：幸福浇熄了痛苦，悲伤尽情地享乐，所有的所有一下子都满足了，释然了，倦怠了。就以为到了天堂，于是什么都不需要了，创作什么的，才华什么的，都不需要了。
    因为最悲最痛，因此心中充满的要溢出来的，在舌尖马上就要脱口而出的，这些那些都要被倾泻被记录。倦怠了人生浮沉，看透了红尘沧桑，放肆地游戏与发泄，就这样吧，就这样吧。让无知愚昧的人们讶然称颂和惊叹争夺的，只是我麻木了最痛最苦的破碎的躯壳而已。我还可以生活，还可以活下去，甚至还可以笑，只要不想，只要走过去，走过去，再走过去。

    抑或，究竟谁毁灭了谁？

    答应了老爸要早回家收衣服，冲到门口发现钥匙没带。记不得上次是啥时候了，其实我是一直做出这种事情的人啊。。。不过最近都在双休日或者下班后出去玩，于是回到家的时候总是有人帮我开门，即使忘记带钥匙也不是大不了的事情，就这样默默享受着幸福，而不自知。
    对在这样狂风大作阴冷骤临的日子里，能窝在家里和家人一起吃饭简直是再幸福不过的事情了。哪怕只是窝在家里。
    于是通知了老爸请他早点回家认领我，就铺了张报纸坐在门口等。好像小学生哦，心里想着。以前每次没带钥匙，总是在自家楼下门口玩，有时候找小朋友一起玩，等爸妈回来又高高兴兴回家去了。了无心事的孩子。有时候邻居见了会招呼我去他们家玩，小孩子什么错误都是可爱而值得原谅的。
    不若现在坐在门口遇到邻居走过还特别不好意思。为了婉拒邻居的好意，走出去顺便买包糖炒栗子吧。
    外面的风好大，一直跟着我吹到楼梯里。糖炒栗子暖暖。回到门口边剥边等。已经半小时过去了，老爸很快会回来的吧。
    去抠抠上找人聊天，好无聊啊。说着说着就没人回了。都没人了啊。5、6点的时候大家都不在，因为不是在回家的路上就是已经在家吃饭了吧……这样说来，大家都是幸福的人啊~
    真不错呢~虽然让我现在很无聊。剥剥剥，吃吃吃……好吃的感觉很幸福。
    剥剥剥，吃吃吃……老爸回来了~^^谢谢热乎乎的糖炒栗子温暖了寒风中我冰冷的手~

    又是很久没有来，我就是无事不扫门前雪，积尘久了，连文字都蒙尘。
    决定把头像统一统统换掉，不仅是因为照片美，而且是在南京oacc上面结束比赛以后拍的。（话说摄影者是个过路的南京蜀黍，人家第一次被相中挑出来要求照相，啧啧小失措下> <~）
    很小的时候就开始因不同原因登台，唱歌、跳舞、弹琴……最风光时候一台晚会有三个节目，刚下场就拼命换衣服准备上场。再往后就开始做后台了，偶尔受邀去演出，也只是偶尔。慢慢就只有真正需要我、欣赏我的人才知道我的才在哪里、有多深。不敢大言不惭地说受着崇拜。不过后来去创作伴奏、或者即兴配乐、又去做了乐队，想来也是因缘际会受人推荐，虽于我不过信手拈来，却也着实享受挥洒了不少激情。
    藏得深。因为不再是不谙世事的小朋友，知道想要的喜欢的去争取了也未必能得到，何苦与他人冲撞个不快，不如就原地呆着，需要我的人自会请上门来。啧啧，说着就很消极，确实实话。劝着自己不要去争取，又不忍心放弃很多机会。于是眼红着却又告诫自己止步不前。放弃了却又后悔不迭。
    后悔么？其实不后悔。相信因果循环，即使放弃了不舍到死，也是活该。独独放不下反复拿起来想来又想哭了又哭的那个人啊，是真真不解风情不懂人心的，还是铁石心肠绝情绝意的，怎么知道。
    最近的日子，玩着cos。好吧好吧，已经不是小朋友了还去玩这个，只是享受着表演和舞台。仅此而已。于是被搞笑可爱的可人儿们包围，冒着随时可能被笑死的危险，过着幸福快乐的日子。
    仿佛风光的岁月是那失去的一魂一魄回归正位。
    呀呀，于是越来越离不开面邦了呢~~~

再看照片，看到08年的雪小兔，看到Salvator的作品展，一下子仿佛是很远的事情
09年很长，很长。。。09年太长了，却也是一下子就过去
什么都哐地一下子砸过来，又越过我倏地消失不见
捉摸不到

而最最深刻的只在无人可见的地方
不漏出一点声音
仿佛不曾存在
仿佛不曾存在的我

只是看到你的头像，又不知从何说起
再多说多做好像也没有意义
你说的做的足够我清醒
说什么呢，说你说的喜欢好像是别人的事情捉摸不透
说你对我的在乎不在乎与我无关
如此可笑
那我为什么要为了你伤心不开心丢了心
我说，好吧，你只要开心就好了，其他我能自己搞定
我能自己找很多好朋友去玩去疯让自己开心
让自己每次眨掉快控制不住的眼泪，去笑
让自己习惯你的不存在般的存在，不关心般的关心
不奢求更多，不在意更多
对你麻木

已经麻木
除了那次看到你照片时候的疼痛
委屈又找回来疼痛
除了那次又好好哭过
再慢慢从身体的折磨里回复
好了，好了，好了

我不知道该不该做什么决定，我不知道该不该说什么
我不知道你是怎么想，你也应该从疼痛里面回复吧
好了，还是我不好，是我的错
所以，你，接受幸福吧

很久没有再坐经常坐的公车
从杨浦同济，到城隍庙，或者福州路书城
一路都该是熟悉
今天再次坐上55路
一路开去，满目疮痍

这个城市是怎么了
熟悉的公路，熟悉的街景，熟悉的那座桥
那座桥，会在过年时候封路，让开心的疯狂的人们、每天都坐车上桥下桥的人，离开那封闭的铁盒子，用自己的双脚去真实地感受这桥的那座桥
还有那座桥，每次飞快驶过都忍不住怀疑自己要扑入黄浦江了的那座桥
曾经有着响亮的名字
都不见了
哪怕只是原本平整着让人们驶过的马路
都已经变成暗藏陷阱的车轮杀手
快弯曲成f1赛道
外滩跌入昏暗
马路统统撬开，柏油、地砖、栏杆，都被黄牌子取代
围住这里，围住那里，还有那里
金陵路的老房子，脚手架搭满

什么啊，都成了什么啊
寸土寸金的上海，开辟了多少土地来造世博
还不够，砸多少钱去挖路、伪装老房子、拆了这个迁了那个
到如今留下，如同废弃的加工厂的上海
盛产尘土和泥浆
最擅长一遍遍挖开刚铺好的马路
挖开又铺上，再挖开
一层层堆砌上去，成为难以愈合的伤疤
像我膝盖上的伤疤，十几年几十年都长不回原来平整光洁的样子
就是这样了
我曾经爱的上海
那些我爱的地方，都已破败不堪

每天充斥着争议和不平
纷争无休止地上演
那么多原本不属于上海的人进来
各种各样的目的，居然也可以怀着憎恶，就在这里活下去
仰这个城市的鼻息生存，却不尊重我们，不理解我们，还逼迫我们低头
在这里我忍不住要爆粗口，至于是怎样的粗口就各位看官自己发挥好了
你们做的这些那些事，有没有经过大脑啊？有没有设身处地从别人的立场出发想一想啊？

那些批评上海的人们，你们自己是怎样排挤和唾弃来到你们家乡的外地人的

在上海，大多数人们都只是公司里的职员，也就给人家打工，确实没有大富大贵
我知道很多其他地方的人，靠着自己努力，最终很有出息
但是这是个独立、自主和开放的城市
一如这里的每一个人
如果你做着无法让人尊重的事情，自然不会有人尊重你
但是如果！你根本就没有达到学会尊重人的文明程度，就请你不要自我暴露生怕别人不知道
上海并不是十全十美，但是我们同样很努力，我们也很宽容
我们能理解那些渴望在这里生存下去的人的心情，我们也非常愿意尽自己所能关心你们给你们帮助
而我们确实是这样做的
那些无法适应这里的人们啊，你们难道没有想过，为什么别人能和上海人相亲相爱，你们就不行啊？
我觉得那些把这个现象和中国人混外国作类比，是非常生动而且形象的。
所以我就不想多说了

但是发生这样的事情
拥挤在如此拥挤的人群里
听到那么多流言蜚语无可奈何
我只是觉得

这个城市如此令我失望
仿佛就要不再是我那么爱的地方了

        在高速公路飞驰，发现自己喜欢看云。高高低低，一团或是一片，有阳光穿梭其间偶尔落下光芒，好像到了另一个世界。
        看到海的时候，发现自己很喜欢水。蓝色的水和金黄的沙，会有很美丽的画面。漫过脚裸，微微的是凉。
        在阳光里爬山，发现自己很喜欢看光透过树叶的样子。通透的绿，莹莹发光，或是红，都是欢喜。爬着爬着到了山的最顶端，人群都止于景点之下，于是只得自己一人。满山满山的都是静。还有对面山壁上的林子和藤蔓，山脚的村落和农田，提醒自己在这样高，那么高的地方。有不具名的野花和微微摇摆的茅草，轻轻刷过小腿，微响。

        于是尘世都被抛到了三万万公里之外，纷争或是烦扰，犹豫或是牵挂，都消失。需要太多心思去看，去找，去体悟，所以得片刻超脱。片刻即使短暂，也欢喜。

不愿也不敢去看的，是NANA

那么坚持而坚定的，是娜娜，有莲，却注定失去
犹疑着不敢前进的，是奈奈，有谁，却渴望更多
需要温暖，渴求被爱，被保护被需要，得到了又想要更多，然后迷失在这些和那些谁和谁堆砌出来的爱里
到底想要谁，爱谁，或者
究竟想要的是什么
一直分不清，越来越想不明
伸出手知道可以握住
却不知道该伸向何方

明明是自己的错，转身又看到自己的软弱
自己的渺小和卑贱拥着自己在角落
等谁来带走，不知道会是谁
原来是谁都不重要
只要有温暖，只要有小小的快乐，都可以觉得有爱
曾经以为祸害是无情却带着小小兴奋的事情
慢慢才知道循环往报是存在
对自我的憎恶和不可原谅
得到和得不到都是在自我毁灭
本能就是要将自己摧毁
所以需要很多和更多伤害和绝望
哪怕只伤害一点
也能觉得心安理得
于是病者累着才觉得快乐
更伤更痛才不会忐忑
越是伤痛越趋近温暖
越是温暖越需要伤痛

怕的是，奈奈一直都活着，在我的身体

如果——
想做什么就能去做，能尽兴的时候尽兴，安身立命不求大成，不烦扰，不困顿，不疲倦，不辛苦，总有人愿意陪着小打小闹过日子，看到别人的快乐觉得幸福而不哀伤，触碰别人的伤痛充满同情却觉得可幸，不绝望，不失望
——就是满足
只是这样也觉奢求，追逐再多再大也没有意义

毁灭自我本能
对现实自我的极度憎恶、无法理解、不可原谅、无所救赎
自伤、自残、或他伤、放任、倾覆

如果真是时日无多反而觉得每天都是恩赐
多活一天便是赚一天
做很多想做的哪怕是无谓的事
总好过每天只是找些事情去消磨
也不知道做多少怎样的努力才有所谓好的结果
是不是好，够不够好
想来只是心伤

人生注定多过客
相识、相好，相忘于江湖
偶尔不过一瞬
好或者坏
心知肚明
仔细想来只有淡然的笑
无需深究也不值计较
何时有了计较
即是投入过了头
人人只求自保而已
自保，于是相忘

说多怕你烦
说少了怕你不理解
发了又觉后悔
罢了罢了
若是更快推进进程
未必不是坏事
未必不是坏事